rött ljus

Sex i bilen är ett favoritämne i herrtidningar. Män älskar att beskriva sina egna eller någon annans sexuella bedrifter som utförs i bilen. Ekaterina Istomina (”b”) hävdar dock att det inte finns mer obekväm plats för sex än en bil.

21 februari 2008

Manliga journalistiska avslöjanden om kärlek i en bil är de vanligaste sexuella fantasierna. Det är välkänt att det manliga sinnet tenderar att skapa sådant nonsens i industriella kvantiteter..

”Jag satte den på den heta huven med näsan – och iväg går vi!” – skriver en författare. ”Jag lade hennes ben på sportratten – och det började!” – plockar upp en annan. ”Jag lade hennes huvud på handskfacket och glömde i samma ögonblick allt”, en tredje förtroende. Inspirerad av dessa opus bestämde jag mig för att göra min egen journalistiska undersökning.

För första gången valde jag Porsche Boxter (även känd som ”Porsche för de små”) som en billekplats för passion. Det här är en liten tvåsitsig sportbil vars motor inte är installerad framför passagerarutrymmet, som de flesta andra bilar, men bakom, bakom passagerarsätena. Det var tidigt på våren, vid foten av de österrikiska alperna, på en öde skräpplats i en underbar by.

Min vän, som vänligt gick med på att hjälpa mig i ett vågat experiment, började omedelbart göra affärer. Vi började snabbt klä av oss. Men så passionerat, skickligt och våldsamt som avklädningsprocessen vanligtvis beskrivs i glänsande herrtidningar kunde vi inte bli nakna. Porsche-interiören var för liten. Så, en vän, som kom ut ur byxorna, fastnade i dem, eftersom ett av benen var lindat runt ratten och det andra – på växelspaken. Vi kom nästan igång. Jag slog nästan ut vindrutan med stövelns häl. Femton minuter senare klädde vi oss, trots att vi hjälpte varandra med råd eller handling.

Att sitta i den klassiska positionen – när ”mannen är på toppen” – fungerade inte för oss. Faktum är att sätena i denna sportbil knappast lutar sig som i andra bilar, eftersom det finns en kraftfull motor bak. Nästa populära ”ridställning” – när ”kvinna på toppen” – kunde inte heller utföras av oss. Taket på bilen var mycket lågt.

Utmattad av kärlekskampen bjöd jag in min älskare att komma ut på gatan – frasen ”Jag lade hennes näsa på den heta huven” bankade fortfarande i min hjärna och gav lite hopp för en lyckad avslutning av experimentet. Vi drog lite upp byxorna och gick ut ur bilen och försökte på något sätt sitta på huven. Porsche Boxters långnosade sporthuv var täckt med taggig frost, och på vissa ställen under vår underhållning fanns snödrivor. Av förtvivlan var jag redan redo att lägga mig med näsan och gå in i en snödriva, men då uppträdde skräppostens vaktmästare och såg ut som en radikal protestant. Vaktmästaren kom för att hämta metallbehållare med skräp från byn. Han bedömde situationen nykter och gjorde en anmärkning till oss och antydde att han skulle ringa polisen. Vi knäppte upp byxorna synkroniserade och drog oss tillbaka. Resultatet av det härliga experimentet var ett: dyra sportbilar, som av män positioneras som ”skapade för våldsamt sex”, är faktiskt inte anpassade för sex, förutom orala. Fel design.

”Det var bara fel bil, varför försöket misslyckades”, tänkte jag dock bestämt beslutat att inte dra mig tillbaka.

En annan vän, ägaren till en stor svart pickup, efter att ha hört talas om mina problem gick med på att tillhandahålla sin nya bil som testplats. Han var så snäll att han gick med på att personligen hjälpa mig med det nya experimentet. Vi åkte till Tver-regionen, till Zavidovsky-distriktet. Majmånaden var på gården, klibbiga löv blommade redan på träden, gräset var grönt, flyttfåglarna som nyligen hade återvänt från söder sjöng på alla sätt. Förutse syndiga nöjen skakade vi, liksom gymnasieelever som hade rymt från skolan, i en klumpig pickup och hoppade på stötar från federala motorvägen Moskva – St. Petersburg.

För det andra försöket valde jag en parkeringsplats vid skogskanten – en asfaltlapp omgiven av träd. Vi bestämde oss för att det var bättre att njuta av kärleken under vårens friska luft och klättrade upp i den öppna bagageutrymmet på pickupen. Amerikanerna, invånarna i ”envåningsamerika”, bär vanligtvis ved, sågar, vapen, smutsiga cowboyskjortor och gummistövlar i bagaget på sin favorit pickup. Bagageutrymmet i denna Moskva-pickup visade sig vara full av hushållsavfall – större delen av utrymmet var upptaget av smutsiga burkar tvättvätska och vinterdäck. Att klättra in i bagageutrymmet var inte lätt, men passionen, som ni vet, hjälper till att övervinna alla hinder. Efter att ha rensat platsen slog vi oss ner mellan däck och halvtomma kapslar.

För närvarande gick processen rytmiskt och bra, tills min vän hörde några konstiga ljud. ”Den här luftkonditioneringen läcker!” – avslutade han och klättrade ut ur bagageutrymmet för en kontroll. Han återvände utan ingenting och övergav sig igen till synd. Efter två minuter återupptogs ljudet. ”Batteriet tar slut!” – avslutade han och gick för att kolla igen. När han återvände gav han sig igen för synden. Men de konstiga ljuden fortsatte. ”Tydligen flyter oljan!” – avslutade han och hoppade ner igen från bagageutrymmet för att ta reda på vad det egentligen var. Sedan sprang han flera gånger för att titta på det påstått inaktiverade stabiliseringssystemet, kylsystemet och larmet. Till slut blev orsaken till dessa ljud tydliga för oss – det var långsamt men säkert det bakre vänstra hjulet som sänkte ner och ett konstigt ljud gjordes av luften som kom ut ur däcket. Ur sunt synvinkel var det uppenbart att vi stötte på någon jätte spik kvar på parkeringsplatsen av en lastbil finska lastbilsförare. Men jag har en annan version – den här skadliga pickupen tog bara hämnd på oss. I slutet av scenen körde en trafikpolisbil fram till oss (och det finns många av dem i det prestigefyllda Zavidovsky-distriktet), trafikpoliserna kom ur den och började fråga varför vi har stått så länge på federala motorvägen Moskva – St. Petersburg. Jag var tvungen att berätta för dem att vi är konstnärer, säger de, vi kom för skisser och vi letade efter en plats för naturen.

Desperat bestämde jag mig för att vända mig till en välkänd spaltist i huvudstaden för att få hjälp. Jag sa att jag hade gjort mitt eget bilsexexperiment och var besviken över resultaten. Sex i bilen är farlig tortyr. Du kan lika gärna älska på en elektrisk spis, varje minut riskerar du att sätta på brännaren med din nakna häl..

”En man uppfattar redan en bil som en kvinna, han har sexuella känslor för sin bil”, sa den fashionabla journalisten viktigt och viftade med nycklarna till en helt ny Ford. Enligt honom är denna libido så stark att den gäller allt som kommer in i bilen. ”Och särskilt för en kvinna, dessutom fördubblar autolibido bara sin styrka i närvaro av en dam i bilen”, fortsatte galningen. Detta underlättas enligt hans uppfattning av rymdets stängning, förmågan att se kvinnors knän och läppar med ögonen på nära håll. Förresten sa han inte något om sin salonggrannas rika inre värld..

”Men hur är det med din favorit … Tja, fötterna – på ratten, händerna – i bagageutrymmet, huvudet – på handskfacket och näsan – på huven? – frågade jag. – Det här är någon form av balans, en övning på en get. ”-” Vad sa du? Getövning? Vilken bra rubrik för min kolumn om sex i bilen! ” – sa en kollega glatt. Så se fram emot en ny serie mäns sexuella äventyr i bilen inom en snar framtid under rubriken ”Motion på en get”.

Sex i en bil är inte ett experiment för svaga hjärtan.

För det första är det obekvämt. För det andra, hela tiden någon stör ”att hänga sig i synd” – antingen vakten för närmaste sopburk eller de tappra trafikpolisen. Och alla försöker ställa en anständig fråga: ”Vad gör du här?”